Preguntar: un arte que enriquece nuestras relaciones

Las preguntas abren puertas que desconocíamos en nuestra comunicación interpersonal. Cuando las formulamos adecuadamente cambian nuestras conversaciones, construyen nuevos caminos, tienden puentes con los demás y nos ayudan a comprenderlos mejor y también a conectar más con ellos, asegura un experto en el “arte de los signos de interrogación”.

“Desde Sócrates hasta nuestros días, las grandes transformaciones han comenzado con una pregunta capaz de desafiar una creencia, iluminar una posibilidad o cambiar el rumbo de una decisión” señala el ingeniero industrial David Luquin, que reivindica “el arte de formular las preguntas adecuadas, en un mundo lleno de respuestas”.

Explica que “las pregunta son poderosas herramientas que pueden ayudarnos a pensar con más claridad, comprender mejor a los demás, superar bloqueos y acercarnos a una vida más coherente con quién eres y con lo que realmente quieres. Solo hace falta aprender a formularlas bien e identificar aquellas que necesitamos”.

El ingeniero Luquin (https://cv.luquin.com) ha fundado empresas, impulsado proyectos de innovación y liderado procesos de transformación en organizaciones públicas y privadas y, según explica en una entrevista con EFE, lleva más de treinta años formulando la misma pregunta de muchas maneras diferentes: ‘¿se puede hacer mejor…?’.

A lo largo de su trayectoria, en la cual abrió el primer centro privado de diagnóstico por imagen de Navarra (norte de España) y promovió la creación de nueve ‘spin-offs’ (compañías surgidas de la investigación), Luquin ha comprobado el gran poder de las buenas preguntas, a nivel profesional y personal.

Una forma de pensar y comprender la realidad.

Para este ingeniero, “preguntar es una forma de pensar, ya que la curiosidad, la humildad intelectual y la capacidad de cuestionar lo que damos por supuesto, que están implícitas en una pregunta, son herramientas para comprender mejor la realidad”.

“Preguntar implica aceptar que no lo sabemos todo y estar dispuestos a explorar otras posibilidades”, sostiene.
En ese sentido, “el diálogo adquiere un papel central, ya que una buena pregunta no busca únicamente obtener información, sino abrir un espacio para descubrir, reflexionar y, en ocasiones, cambiar de perspectiva”, señala Luquin, que expone sus ideas en su libro ‘El arte de preguntar’ (https://elartedepreguntar.es).

“Una pregunta puede servir para comprender, provocar una reflexión, estimular la creatividad, impulsar una acción o generar conexión. Pero para que cumpla su propósito no basta con encontrar las palabras adecuadas: también hay que formularlas en el momento oportuno y en el contexto correcto”, pone de relieve.

Añade que “el arte de preguntar está estrechamente relacionado con el de escuchar, y no consiste en dirigir una conversación hacia una respuesta que ya tenemos en mente, sino en abrirnos a lo que la otra persona puede aportar”.
“La pregunta se convierte así en una forma de respeto, diálogo y descubrimiento compartido”, resume.

Luquin señala que podemos preguntar para educar, para liderar, para innovar, para comprender el mundo exterior pero también hacernos preguntas a nosotros mismos, como herramienta de autoconocimiento y crecimiento interior, por ejemplo, para indagar en “aquello que damos por hecho y comprender mejor qué hay detrás de nuestras elecciones”.
El enorme poder de las preguntas interpersonales.

Las buenas preguntas también pueden transformar nuestras relaciones y profundizar en el conocimiento de otras personas, avanzando desde aquello que compartimos con los demás hacia aspectos más personales, “sin forzar la intimidad, sino creando un espacio de conversación basado en la escucha, la ausencia de juicio y el respeto por los tiempos de cada uno”.
“Las preguntas bien formuladas tienen un poder enorme en la comunicación interpersonal, pero casi siempre lo subestimamos porque estamos más enfocados en responder o dar consejos que en preguntar para abrir caminos”, destaca el ingeniero Luquin.

Por ejemplo, cuando le dices a alguien ‘estás equivocado’, lo pones a la defensiva, pero si le preguntas ‘¿qué es lo que más te preocupa de todo esto?’, empieza a explicarse, y muchas veces a entenderse a sí mismo mientras responde.
“Una buena pregunta le dice a la otra persona ‘me importa lo que piensas’, le permite llegar a sus propias conclusiones, y nosotros nos comprometemos mucho más con lo que descubrimos (de esa persona y de la realidad) a través su respuesta.
“Preguntar bien a otra persona es, en el fondo, un acto de generosidad, que repara al que la da y al que la recibe”, recalca.
La intención es clave para poder conectar con los demás.

Consultado acerca de ¿qué idea u objetivo debemos tener siempre en cuenta al formular una pregunta interpersonal?, Luquin considera que la intención es fundamental.

“Antes de preguntarle algo a otro, conviene preguntarse a uno mismo para qué lo hacemos: si queremos entenderlo o tener razón”, reflexiona.

“Muchas de las preguntas que hacemos a diario son en realidad juicios con interrogaciones. Cuando una madre le pregunta a su hijo ‘¿cuándo vas a madurar?’, no le está preguntando nada, le está reprochando algo. Y el hijo lo nota enseguida”, ejemplifica.

Luquin relata que hace unos años observó cómo la madre de un amigo suyo, con la mejor intención del mundo, queriendo conocer al novio de su hija, acabó sometiéndolo a un interrogatorio (‘¿Tus padres están divorciados? ¿Has tenido muchas novias?’), con lo que el chico se cerró por completo.

Este especialista propone una prueba muy sencilla: “antes de hacer una pregunta, piensa cómo te sentirías si te la hicieran a ti”.
“Si la respuesta es incomodidad o sensación de ser juzgado merece la pena reformularla. Sin olvidar nunca la otra mitad del asunto, que es escuchar de verdad la respuesta, sin estar preparando mientras tanto lo que vamos a decir después”, añade.

Los requisitos fundamentales de una buena pregunta.

En opinión de Luquin el primer requisito que debe reunir una pregunta interpersonal bien formulada “es que sea clara”.
“No es lo mismo preguntar ‘¿qué tal todo con aquello que me contaste?’ que ‘¿cómo fue la conversación con tu hermana sobre la herencia?’. La segunda opción demuestra que has escuchado y da paso a una respuesta más honesta”, señala.
Para Luquin también es importante que la pregunta sea abierta y no lleve la respuesta dentro: ‘¿No crees que deberías cambiar de trabajo?’ empuja hacia un sí. ‘¿Qué es lo que más te llena de tu trabajo y qué es lo que menos?’ deja espacio para pensar.

Este ingeniero considera que también es fundamental el momento en que se produce el diálogo, ya que “una pregunta estupenda en el momento equivocado hace daño”.

“A un amigo que acaba de perder su empleo, no debes preguntarle qué ha aprendido de la experiencia. Primero le acompañas, le preguntas cómo está o qué necesita, y la reflexión ya llegará en otro momento”, explica.
También hay que calibrar la confianza, ya que hay preguntas que solo caben entre personas muy cercanas, según este experto.

Luquin añade un par de detalles prácticos: “hay que efectuar una sola pregunta cada vez, porque cuando haces tres seguidas el otro solo contestará la última. Y hay que tener cuidado con palabras como ‘siempre’ o ‘nunca’, que convierten un hecho puntual en un defecto de carácter” de la otra persona.

Algunos ejemplos de diálogos constructivos.

Al solicitarle algunos ejemplos de preguntas bien formuladas y con efectos poderosos en la comunicación con los demás, Luquin comenta el caso de una directora de recursos humanos que llevaba semanas intentando mediar entre dos empleados que no se soportaban, con lo que cada reunión acababa con reproches.

Este experto le pidió que le enseñara cómo empezaba esas conversaciones y ella le dijo: ‘Necesitamos hablar de por qué no podéis trabajar juntos’.

“Ahí estaba el problema. Cuando esta ejecutiva cambió esa frase por ‘¿qué necesitaría cada uno de vosotros para sentirse cómodo en esa colaboración?’, por primera vez en meses los dos empleados hablaron de lo que de verdad les preocupaba”, recuerda. “Son cambios pequeños con efectos grandes”, enfatiza.

“En lugar de lanzar un ‘¿por qué siempre llegas tarde?’, es preferible decir ‘he visto que has llegado tarde varias veces, ¿hay algo que te lo esté poniendo difícil?’, propone.

“En vez de recurrir al ‘¿estás bien?’ automático, es bueno preguntar ‘¿qué es lo que más necesitas ahora mismo?’, añade.
“A un hijo adolescente, podemos preguntarle ‘¿qué es lo más difícil de tener tu edad hoy?’, y a nuestra tu pareja ‘¿qué sueño tienes ahora que yo no conozco?’, según este ingeniero.

Y para las conversaciones difíciles Luquin recomienda empezar por un hecho, contar cómo nos ha afectado y terminar con una pregunta abierta, por ejemplo ‘estas últimas noches he acostado yo sola a los niños y me he sentido desbordada. ¿Cómo lo estás viviendo tú?’. Así no hay acusación, hay invitación”, concluye.

Ricardo Segura.

EFE – Reportajes